tag:blogger.com,1999:blog-68690731879091277762024-03-13T04:46:42.519-03:00:Zuum:Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-85921430111266099222010-12-31T11:58:00.000-02:002010-12-31T11:58:58.132-02:00That`s all folks!<b>2010</b> - USP - CASA - ESPAÇO - MÓVEIS COLONIAIS DE ACAJU - S2 - SEXO - ÁLCOOL - INDEPENDENCIA - JULIA - RESPONSABILIDADE - DÍVIDAS - AMIGOS - RELAÇÕES PÚBLICAS - MOMBOJÓ - FESTECAS - GUITAR HERO - DÚVIDAS - CRISES - CHOROS - QUINTA&BREJA - HOMENS - JOGOS - PIRAQUE - 5 MEGA - DEIXA QUE EU DEIXO - 22 ANOS - CANSAÇO - 4H DE SONO - LAILA - NUCÓX - MCVIDA - INDIANÓPOLIS - FIX - BERRINI - ALPHAVILLE - APARÊNCIA - CONTEÚDO - <b>2010</b><br />
<br />
<br />
Aí, me perguntaram quais eram meus planos pra 2011 e eu respondi:<br />
<br />
Aline Zuliani diz:<br />
tenho 2 contas tensas pra pagar<br />
quero sanar logo no começo do ano<br />
tipo até abril<br />
entre maio e junho fazer minha tatuagem<br />
pq no segundo semestre pretendo começar um curso de idioma<br />
e no segundo semestre quero um estágio<br />
idioma eu sei q preciso fazer ingles<br />
mas quero muuito fazer frances<br />
se sobrar uma grana... quero fazer uma viagem legal em julho....<br />
nada muito "wow" só uma viagem<br />
e uma das principais metas é: não trancar ou abandonar matérias da facul ano q vem<br />
fechar todas com uma linda nota azul!<br />
<br />
<br />
Eu não estou com metas grandiosas pra 2011, só quero fazer valer a pena.<br />
Mas é isso que acho legal, ao logo do processo, quem sabe esse não seja o melhor ano da minha vida, eu não descubra um amor, não tenha uma idéia genial, não conheça a pessoa certa na hora certa!?<br />
<br />
Enfim.<br />
<br />
Adeus ano velho!<br />
Feliz ano novo!Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-13745086630253567022010-12-24T00:24:00.001-02:002010-12-24T00:24:05.386-02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaNnqGTI3NemthpudbfjZapeDwkHZoFiN2O7tbJnY79kS2zopwANcEd6mwLbeoqZAa63WeUjgTEnPQEPmNAurvwXFaUkk5A86CaWIDUAC-eD8qeKoenDHocFHm2SNbxeGMbZxymYVn5mE/s1600/elvgren+christmas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left:1em; margin-right:1em"><img border="0" height="400" width="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhaNnqGTI3NemthpudbfjZapeDwkHZoFiN2O7tbJnY79kS2zopwANcEd6mwLbeoqZAa63WeUjgTEnPQEPmNAurvwXFaUkk5A86CaWIDUAC-eD8qeKoenDHocFHm2SNbxeGMbZxymYVn5mE/s400/elvgren+christmas.jpg" /></a></div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-44167685622087126722010-05-08T18:25:00.002-03:002010-05-08T18:28:05.182-03:00Do mal que se faz e nem se percebe...Essa semana foi um inferno.<br />
Nada parecia dar certo, nada parecia terminar, ou se ajustar. Tive atrasos homéricos no trampo, tive noites longas pra fazer trabalhos dos quais não me orgulho nem um pouco, e até a meia hora que encontrei pra me divertir me pareceu maçante.<br />
Fato é que, não estou bem comigo mesma e estou me dando um ritmo insalubre que não desejaria a ninguém.<br />
É mental e físico ao mesmo tempo. Minha imunidade está um lixo, já adoeci de umas 3 coisas em 2 semanas, fico cansada, irritada, pensando em como as coisas não tem dado certo.<br />
Eu sinceramente queria um ponto de equlibrio. Estou me entregando pra uma vida que eu sei que mais hora menos hora vai estourar feito uma bomba-relógio, é fato.<br />
O foda é que eu tô me sentindo muito sozinha, de verdade, não dá vontade de mudar nada, pois tenho a impressão de que não vou ter com quem compartilhar sabe?<br />
Não tô desmerecendo meus amigos, minha família, ninguém... eu sei que essas pessoas gostam de mim pra caramba... mas é que sei lá... parece que cada um entra no seu casulo de problemas e nem percebe como andam as coisas em volta.<br />
Talvez eu esteja fazendo o mesmo.<br />
<br />
Enfim... era só o que eu precisava falar...<br />
<br />
<b><i>Trilha sonora:</b></i> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=1ziYtafksjk">Deixa Estar - Los Hermanos</a>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-70492682678752020142010-04-27T01:29:00.003-03:002010-04-27T01:33:57.681-03:00O Post da TPM...Gosto tanto do meu juízo perfeito, sempre prezo tanto pela minha racionalidade, procuro me dar argumentos lógicos sempre, exceto quando eu não ligo realmente pro assunto, ou quando propositalmente prefiro as coisas deixarem-se levar... mas essa semana tá foda!<br />
Estou oscilando entre todas as emoções possíveis, sem nenhuma ordem lógica.<br />
Já chorei vendo vídeozinho no Youtube, estou falando feito uma histérica, abrindo meu coração pro primeiro que me dá ouvidos, comendo horrores, com a pele ruim, com os hormônios gritando, com o orgulho se esvaindo, perdendo a noção das horas por estar com a cabeça girando a milhão, com o coraçãozinho apertaaado...<br />
Quero chocolate, quero carinho, quero que de repente, não mais que de repente o mundo exploda, levando consigo cada um dos meus pedacinhos, a começar pelos fios de cabelo que pintei e não sei se gostei, quero que os cachorros parem de latir, que as horas parem de passar, que os pássaros parem de voar, quero tudo.<br />
Quero um tudo que não consigo definir.<br />
Deve haver uma droga pra isso, uma droga qualquer que diga " Pare mulher, controle-se!", uma droga que me dê um tapa na cara e me mostre o quanto estou sendo ridícula.<br />
Por favor, um entorpecente! Um sedativo qualquer que me faça parar de falar besteiras, que me faça parar de me expor, que me coloque de volta no meu lugar e que finalmente permita que eu volte ao meu estado normal.<br />
<br />
Só quero minha racionalidade, geralmente pouquissimo feminina, de volta!<br />
Por favor, alguém me tire do estado de mulher!<br />
<br />
A você que conseguiu ler tudo isso, ficam meus bipolares agradecimentos!<br />
Bjos, e até a próxima, sem toda essa convulsão hormônio-pscicológica!Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-17347147176776300872009-12-31T00:43:00.005-02:002009-12-31T00:51:52.648-02:002009, o ano das reticências...Ok... tenho ainda 23h e alguns minutos pra fazer meu post de final de ano, senão 2010 chega e eu não soltei nenhuma palavrinha sobre esses 364 dias e alguns minutos que se passaram.<br />2009 foi um ano de plantio.<br />Se em 2008 tudo caiu por terra e eu me senti sem chão, esse ano reconstruí todas as coisas. Algumas bem, outras nem tanto...<br />Foi um ano de novos hábitos ( e novos vícios também, diga-se de passagem!)<br />Foi um ano ao mesmo tempo que despudorado, cheio de pudor.<br />Eu andei muito em 2009... desbravei lugares da região metropolitana que eu não fazia a menor idéia de que existiam. (Acho que por isso que fico tão ansiosa com o projeto de expansão do metrõ... hahauha). <br />Chovesse ou fizesse sol, lá estava eu na casa de algum paulistano falando doces bobagens para induzi-los ao consumo.<br />Cansei.<br />Cansei de mentir e de que mentissem pra mim nessa história toda (a propósito a saúde pública e privada do Brasil em 2009 esteve um lixo!), pulei fora...<br />Pulei fora e me dei conta de como tinha deixado determinados objetivos de lado... como tinha colocado a margem algo que considero essencial... meus estudos haviam ido às favas... Tomei força... voltei a fazer o que tinha que ser feito, mas só saberei se foi com afinco suficiente no final do próximo mês, mas aí já é outra história... história pra um post de fim de 2010!<br />Esse ano continuei distraída... até perdi um cachorro por isso!<br />Os amigos mantive, nem fiz muitos dos novos, nem perdi muitos dos velhos... <br />Algumas pessoas até entraram na minha vida... mas foi tudo tão efêmero, que se você me perguntar onde estão elas hoje, eu realmente não saberei responder!<br />Esse ano tive perrengues nervosos de grana... nem me fale... não melhorou muito não... mas tive dias sofríveis... deixo esses pra lá!<br />Quanto aos meus sentimentos por tudo e por todos, são eles que dão nome e forma ao post... foram todos reticentes!<br />Colocando em uma balança, 2009 não foi nada de mais... Não será uma daqueles anos sempre citados, sempre lembrados, cheio de novidades, detalhes e truques... ao todo foi positivo... mas as partes não foram lá grandes coisas. Foi importante pro processo... sinto que amadureci pra muitas coisas... mas não consigo pontuar fatos que revelem isso, dá pra entender?<br /><br />Que venha 2010! Com essa sua cara bem redondinha e simpática pra me mostrar que a vida pode e deve ser mais do que foi em 2009.<br />Que venha pra me mostrar novos lugares, me levar a novas pessoas , me interessar com novos assuntos. Não espero nada de 2010. Pra esse ano pretendo muitas mudanças, espero e pretendo fazê-las, pois se tem algo que descobri nos anos anteriores é que eles não nos devem nada, nós que devemos a eles cada dia que temos pra transformar expectativas em realidades. <br /><br />Que venha 2010, estou pronta para fazê-lo!Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-35531462161545492052009-12-07T01:42:00.003-02:002009-12-07T01:51:21.809-02:00A versão oficial...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7PkKwOve9RRyWI6MYIBOX_rvAA_sMcPFA082rU7whXEAJgaWPqlZdI1JlhXVnD0e6_nfm-YJHlm0mhHr1ZQJ8ZaW34l-tXz8P_fueLKZNeypA0-5v4SlDZu8NsUgf9O_wQydaVbmCQQU/s1600-h/enem.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7PkKwOve9RRyWI6MYIBOX_rvAA_sMcPFA082rU7whXEAJgaWPqlZdI1JlhXVnD0e6_nfm-YJHlm0mhHr1ZQJ8ZaW34l-tXz8P_fueLKZNeypA0-5v4SlDZu8NsUgf9O_wQydaVbmCQQU/s400/enem.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412334758043320914" /></a><br /><br />Não vou falar sobre a gritaria na porta na Uninove;<br />Nem sobre a diferença em quase 15 questões corrigidas pelo Objetivo e o Gabarito Oficial;<br />Nem que essa porcaria não serve pra mais nada do que eu preciso.<br /><br />E sabe o que é melhor?<br /><br />A redação foi sobre "O indivíduo frente à ética nacional"<br />Ética nacional?<br />Faz-me rir!!!<br /><br />Fato, escolhi o ano errado pra prestar vestibular de novo!<br />_________<br /><br />P.S: Estou iniciando hoje a campanha <i><b>"Adote a Zu no Reveillon!"</b></i><br />Quem vai? ... hehe...<br /><br />Bjo me liga!Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-46332883879129580092009-10-30T02:40:00.002-02:002009-10-30T02:52:43.404-02:00Sobre algo chamado despeito...Nunca fui de ter essas crises femininas causadas por homens. Quer dizer, nunca achei que fosse.<br />Mas de uns tempos pra cá tenho percebido que na verdade eu sou um tanto quanto orgulhosa/desencantada com relação ao capítulo “Relacionamentos” da minha biografia.<br />Se forem procurar algo por esses campos, não encontrarão nada mais nada menos que efêmeros fatos cíclicos, permeados por algumas insanidades desimportantes.<br />Me protegi contra quedas de tal forma, que não me permito ascensões .<br />A questão é que dessas idas e vinda efêmeras me resta sempre um certo despeito. Não saio intacta desses casos bizarros, mas saio com certo ar de provocação, de “o que poderia ter sido mas não foi”.<br />Não que alimente ilusões em relação a esses caras com quem eu me envolvo por aí... mas eu espero alguma coisa que me surpreenda neles e me faça pensar “Poxa... nesse vale a pena perder uns minutos a mais.”<br />Mas na verdade, ultimamente tenho ligado o piloto automático, sabe!? Acho que eu estou agindo da forma que sempre foi considerada a forma machista: pesco peixes pequenos, fáceis e famintos, , tiro uma foto pra meu mural de memórias, e depois saio por aí, contando minhas histórias de pescador.<br />Ando muito sem sentimentos e carregada de instintos. Acho que esse vem sendo meu problema.<br />Definitivamente ando desacreditada dessa história de romance.<br /><br />Pra consagrar esse post, não poderia deixar de postar a música que ao ouvir me fez escrevê-lo:<br /><br /><embed src="http://www.4shared.com/embed/101767353/8c4359e0" width="420" height="250" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed><br /><br />Beijos crianças, e olha lá esses comentários hein!Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-14303579013247740602009-10-11T00:32:00.002-03:002009-10-11T00:34:54.368-03:00Divisor de marasmos<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CAline%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link 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paz com minhas últimas decisões,<span style=""> </span>e que estou seguindo em frente um maratona mais alividada!</p> <p class="MsoNormal">Aos que ainda tem esperanças nesse blog agradeço, e até minha próxima meia hora de angústia!
<br /></p><p class="MsoNormal"><o:p>
<br /></o:p></p> <p class="MsoNormal"><i>Ouvindo:<span style=""> </span><b>New Life - Depeche Mode</b> </i></p> Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-43682352248939298382009-06-26T00:16:00.002-03:002009-06-26T00:22:06.380-03:00Criando um clima...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaByZQ-Ex3Lsig37uyeO7lvN6ij_MYHD8Ba_M4zlgqSID9Hg5XH1ppM-DgOVQ8_TrrdYbpNE8th15QNiimOle98xvkmGXEaJZQxv1EIqmwU_ugpetvwqGlGHVcIkuOAwXWGzehkFlYW1I/s1600-h/escritor3.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 98px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaByZQ-Ex3Lsig37uyeO7lvN6ij_MYHD8Ba_M4zlgqSID9Hg5XH1ppM-DgOVQ8_TrrdYbpNE8th15QNiimOle98xvkmGXEaJZQxv1EIqmwU_ugpetvwqGlGHVcIkuOAwXWGzehkFlYW1I/s320/escritor3.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351471302080335794" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br />...para uma volta que se faz iminente.<br /></div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-745401066390519902008-12-25T18:33:00.003-02:002008-12-25T18:47:54.446-02:00Sobre 2008...<div align="justify">2008 foi o ano em que as coisas definitivamente não saíram como o previsto.<br />Foi, sem dúvidas, o ano com maiores mudanças na minha vida e nas minhas concepções.<br />Em 2008 tudo que era sólido desmanchou-se no ar.</div><div align="justify"><br />Se me perguntarem se foi um ano triste, direi que teve acho que os momentos mais tristes pelos quais já passei. Tristes de uma forma muito impotente sabe? Perdi as minhas bases, perdi o porto seguro com o qual sempre contei, e já senti as conseqüências dessa perda.<br />Em 2008 me obriguei a rever conceitos, ações e rotinas que estavam instaurando um verdadeiro caos no meu mundo.</div><div align="justify"><br />Confesso que aprendi muito mais sobre mim... aprendi a lidar com faces de mim que eu nem sabia que existiam.. das mais responsáveis às mais "porra-loucas".<br />Eu fui de 0km a 100km, entre trancos e barrancos, essa é a verdade.</div><div align="justify"><br />Entre momentos de tédio, stress e confusão passei por momentos mágicos, ao lado de pessoas maravilhosas, fosse em conversas, choros, beijos... foi tudo muito intenso. </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">Uma coisa é clara, não me arrependo de nada, absolutamente nada do que fiz em 2008. Pelo contrário, acho até que agi da melhor forma possível, com meus atropelos e euforias, é verdade, mas agi da forma mais certa que essa personalidade confusa me possibilitou agir.</div><div align="justify"><br />O que me entristeceu em 2008 foi fruto de decisões que não me cabiam tomar e situações que não me cabiam definir. O que me magoou, não foi minha relação com o mundo, mas sim o que ficou faltando nela, que eu espero poder reconquistar e preencher daqui pra frente. </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">Aliás, nesse fim de ano, no que mais eu consigo pensar é no "daqui pra frente" (creio que assim como todo mundo!). Termino esse ciclo sem lágrimas, e com muita esperança... esperança em mim, esperança nos amigos, na família, no dia a dia... esperança nas decisões certas. </div><div align="justify"><br />Quero lutar muito em 2009, quero me organizar pra não repetir as mesmas cabeçadas que já dei, pra não me deixar abater pelas dificuldades que eu sei que virão... enfim... estou me organizando pra continuar a encarar o mundo dessa forma que encaro agora... de cabeça erguida, sem esperar por algo ou alguém que dê o primeiro passo, sem desistir por nada, sem me deixar abater por pouco. </div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify">Quero continuar vendo o mundo do jeito que 2008 me mostrou que o mundo é: uma caixinha de surpresas, algumas boas outras ruins, onde tudo é efêmero mas ao mesmo tempo tudo também é definitivo e essencial para nos construirmos, crescermos e sentirmos que a vida valeu a pena</div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-29818906513114755852008-09-17T22:47:00.003-03:002008-09-17T22:54:40.824-03:00<div align="justify">É estúpida essa mania que a gente tem de achar que tem tudo sob controle, que é a gente que traça nosso caminho, que as coisas podem ser do nosso jeito.<br />A questão, é que quando menos se espera, qundo definitivamente acreditamos que agora as coisas sairão do jeito que nós planejamos... elas vão lá e desmoronam.<br />Desmoronam da forma mais devastadora e incontestável.<br />Da forma mais natural e inconsolável.<br />Desmoronam.<br />Vem aquele momento em que você entende que sua vida é feita de escolhas sim, mas de escolhas que se dão dentro das possibilidades que lhe são apresentadas.<br /><br />O problema é a dor.<br />A dor não ajuda nenhum pouco a pensar, pelo contrário, faz tudo parecer tão sem saída, tão sem propósito<br />.De um lado todos os sentimentos egoístas que acreditam que o destino é uma grande injustiça divina, de um deus no qual não se crê.<br />De outro toda a esperança que faz ficar em pé e acreditar que deve haver uma forma de viver assim, deve haver uma forma de seguir em frente deve haver uma forma de reaprender as coisas, como já se teve que reaprender uma outra vez.<br />Mas dói.<br />Dói até de forma física, dói de uma forma passiva e impotente.<br /><br />Dói, mas eu sei que não é uma dor só minha, é uma dor de quem ama, é uma dor de quem sabe quão exemplar e produtiva foi a vida de quem se ama.Dói por saber que houve um homem, cujo dever foi cumprido, cuja a vida foi bela em seus altos e baixos, cuja dignidade e honra se mantiveram intactas e manter-se-ão até o último momento no qual eu consiga lembrá-lo.<br />Dói por eu não ter certeza se consegui fazer com que ele entendesse o quanto eu o admirava.<br /><br />Dói, não passa, mas por ele, a gente tem que continuar e fazer o possível pra sair dessa mais forte.</div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-42070349674543688682008-07-24T17:11:00.000-03:002008-07-24T17:24:38.821-03:00A beleza de ser um eterno aprendiz...<div align="justify"><br /><strong>Aviso prévio:</strong> Isto é um desabafo e deve ser considerado como tal em relação a suas contradições e redundâncias.<br />Estou tentando escrever isto há dias. Um texto no qual eu consiga justificar e enumerar, numa lista de prós e contras, todos os motivos pelos quais estou <em>deixando o curso de História da Faculdade de Filosofia Letras e Ciências Humanas da Universidade de São Paulo</em>. Não consigo fazê-lo.<br />Não sou capaz de listar meus motivos pois eles não estão diferenciados em "isso é bom e isso é ruim". Estão todos de uma forma tão intensa e tristemente ligados que não consigo pensá-los separadamente, posso apenas tentar verbalizar e mostrar a grande massa de intolerância, desprazer e conformismo em que eles estavam transformando minha vida.<br />Nos últimos tempos me vi absolutamente estagnada e perdida num ir e vir da Zona Leste ao Butantã no qual não enxergava propósito algum. E era isso que eu via, um ir e vir momentâneo, se repetindo dia a dia que eu sempre soube, não me levaria a lugar algum.<br />Por maior que tenha sido o número de vezes em que eu falei "mas eu gosto do curso", "mas sei lá, talvez eu queira dar aula", "mas eu quero fazer isso", essas frases nunca me saíram da boca com um ar totalmente sincero. Se tentava convencer alguém de que aquilo era o melhor pra mim, tentava convencer-me junto, e não sei qual de nós acreditou menos nessas palavras.<br />O desinteresse gerou maus resultados que obviamente geraram maior desinteresse. Quando me dei conta tinha criado uma bagunça sem tamanho na minha graduação que era o ridículo retrato do que eu tinha deixado que acontecesse com a minha mente. Um amontoado de coisas mal feitas ou não feitas. Um amontoado de mediocridade, de atos automáticos, de obrigações com o que os outros achariam, de medidas escapistas que me fizessem esquecer que naquele ambiente intelectual eu não conseguia me encaixar. Em momento algum desconfiei ou desconfio da minha capacidade intelectual e não permito que alguém o faça. Só tive e tenho certeza de que ela não estava sendo aplicada da maneira mais correta para aquilo que eu chamo e busco "viver bem".<br />Eu sei que minhas razões são essencialmente de cunho passional (e sei que essa frase é absolutamente paradoxal!), mas na minha concepção, um ser humano não é capaz de fazer algo bem feito se não estiver entregue e comprometido. Um ser humano não pode fazer algo se aquilo não o reflete de alguma forma. Não se pode existir sem paixão pela vida, sem paixão pelo que se é.<br />Eu tenho paixão pelo conhecimento. eu tenho paixão pelo que o homem pode fazer com o conhecimento, Tenho paixão pelo processo de conhecer as coisas e tenho paixão pelo que nos tornamos e construímos em nós mesmos, individualmente, conforme conhecemos os diversos aspectos do mundo. Acreditei que no curso de História conseguiria encontrar e refletir essa minha paixão. E não foi em seus academicismos que encontrei toda essa essência que amo. Acho que eu vi o curso mais como um guia prático do que como qualquer outra coisa.<br />Eu precisava dessa desconstrução. Eu precisa dessa desmistificação, eu precisava desse estalar de olhos e eu o tive logo no primeiro semestre, mas o conforto de continuar na melhor Universidade do País, ao lado dos meus amigos, sendo a menina dos olhos daqueles que pouco sabiam sobre o marasmo e a frustração na qual eu estava afundada foram me deixando lá, só, com as minhas ilusões, assim como já haviam me deixado tantas outras vezes.<br />Confesso que não sei de que forma vou expressar minha paixão daqui pra frente. Confesso que não sei pra onde caminhar, e que tenho medo de cometer os mesmos erros. Entretanto, não deixarei que minhas duvidas e medos me prendam.<br />Estou aqui agora meus senhores, para meter as caras, descobrir quem sou, me fazer valer, me reconstruir. Há os que digam que é um pouco tarde para recomeços. Há os que queiram me proteger, e como eu queria me deixar proteger por eles! Mas não há opção, A não ser descobrir quem sou eu. E usar minhas próprias pernas desta vez para descobrir o que realmente me importa o que realmente me torna quem sou, e não o que eu deveria ser.<br />Estou me entregando aos meus planos e aos meus desejos dessa vez. Estou traçando meus planos e meus desejos dessa vez, e embora tudo pareça tão ilógico, posso afirmar: eu realmente sei o que estou fazendo.<br />Sou isso meus amigos. Sou um eterno, enquanto dure, processo de busca e construção. Sou um eterno "ser" e "querer ser" que precisa achar o ponto entre agir, planejar e sonhar. Sou um humano com "n" pontos falhos mas consciente e capaz mudar quando preciso.</div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6869073187909127776.post-47465382940373097962008-07-21T20:25:00.000-03:002008-07-21T20:43:45.053-03:00A nova forma do velho hábito...<div align="justify"> Quando eu tinha 15 anos queria ter um blog pra poder falar a todos sobre minhas futilidades. Ora, minha personalidade e mentalidade estavam no auge do seu processo de formação, logo, era imprescindível mostrar qual minha cor favorita, meu signo, meu humor, minhas atividades diárias, meus amigos... Era imprescindível mostrar para todo mundo quem eu estava me tornando. Surgiu o doce, inocente, melancólico e fútil Coisas de Zuliani.<br /></div><div align="justify"> Alguns anos depois, alguns amigos a mais e percebi que "blogar" também poderia ser um ato social. Uma ferramenta mágica de interação entre pessoas que nada tinham em comum, exceto a vontade de falar sobre as mesmas coisas ou coisas diferentes em um mesmo espaço virtual. "Entrei para o Tabajara", que à época, qualquer um dos integrantes ostentava bravamente o titulo de participante, como fossemos uma gangue, um grupo de diferentes e cheios de opinião e bom humor ali naquela insossa massa dos iguais em tempos de ensino médio. Éramos um grupo de amigos cuja a amizade era selada por um fundo roxo com letras amarelas onde todas as piadas e encontros ficaram registrados.<br /></div><div align="justify"> Neste meio tempo houve uma tentativa chamada Tubainanakbessa, que embora deveras divertida, não rendeu fruto algum no campo das memórias.<br /></div><div align="justify"> O Taba ainda existe, mas basta acessá-lo para notar que o pobre já passou de seus dias de glória. O Coisas de Zuliani também existe morto em um endereço qualquer, e basta acessá-lo para perceber como aquelas coisas não são mais minhas. O Tubaína... bom, esse mostra que meu mundo um dia já foi cor-de-rosa.<br /></div><div align="justify"> Todos definharam com o advento do Orkut, a grande ferramenta aglutinadora que conseguiu concentrar todas as funções possíveis de interação virtual numa página só. A grande ferramenta que conseguiu fazer com que gastássemos o maior tempo possível fazendo nada uns com os outros via internet. A grande ferramenta que resumiu nossas existências ao efêmero ir e vir de scraps.<br /></div><div align="justify"> Mas "blogar" ainda me parece uma forma interessante de expressão. Um ar introspectivo a algo que você quer ver público. A exposição de seus devaneios montados para "apreciação" alheia, sabe?<br />Não importa quem vá ler, se vai ler. O importante é estar ali para o mundo, para o nada, pelo simples fato de alguém querer falar. È quase como um processo de construção de memória, das pistas que você quer deixar para quando (falando de uma forma hipotética e decadentemente prepotente) forem investigar o seu passado.<br /></div><div align="justify"> Pois aqui começa mais um espaço de concentração de textos sem sentido de uma mente sem propósito que preza por revelar-se em minúcias. Um espaço pra publicar aqueles "não-sei-o-quês" que vem de "não-sei-ondes" e que gostariam de ser vistos por pessoas especificas para as quais não podem ou não devem ser falados diretamente.<br /></div><div align="justify"> Recomeço com meu baú de quereres e pensamentos que por algum motivo precisam ser ditos de forma um tanto mais velada e ao mesmo tempo mais pública também. Esse blog se diferencia dos anteriores por assumir desde já sua subjetividade. Não busco agora me explicar, me afirmar, ou me iludir com o que escrevo. Busco simplesmente escrever. Me contar para um futuro, me contar para interpretações me contar para leitores fictícios cujo julgamento do que lêem não me importa.<br /></div><div align="justify"> Trata-se de despojar-me por meio de palavras do que me sufoca, me diverte ou me interessa. Assim simples, assim prático, assim inútil, assim sem maiores pretensões.</div>Zulianihttp://www.blogger.com/profile/16687232895076782513noreply@blogger.com0